Décalage et diplomatie
Décalage et diplomatie
Le syndrome de la page blanche
16 jours se sont écoulés depuis ma dernière chronique, et Arby s'en arrache fort probablement ce qui lui reste de cheveux, lui qui les accueille tel un héroïnomane accueillant une dose intraveineuse et comme Brunôôôôô accueille mes amis de sexe masculin quand ces derniers se trompent d'étage, à Québec. :)
M'enfin. Si j'ai été à court d'inspiration, c'est un peu à cause de ces dizaines de photos que j'ai prises et que je ne sais trop comment partager avec vous sans encombrer vos boîtes de courriel, d'une part, et sans publier mes chroniques sur le Web, d'autre part.
Je cogite, je cogite, mais en attendant, voici quelques paragraphes...
Le décalage inversé™
Concept ayant émergé à mesure que les visites d'outre-Atlantique se succédaient, le décalage inversé™ consiste à ce que IANB adopte malgré lui, lors d'une visite, le fuseau horaire du Québec alors que ses invités continuent à fonctionner en accord parfait avec leur propre horloge interne.
Pressenti lors de la visite des deux Stéph et de la mystérieuse et affriolante Geneviève, constaté à nouveau lors du passage du Lyonnais Québécois, puis testé hors de tout doute en compagnie de CFD il y a deux semaines, le DI™ permet aux visiteurs de continuer à se coucher à « minuit » pendant que IANB se couche à six heures du matin.
Résultat: des vacances de rêve (rien de moins, je vous le jure!) pour les pensionnaires de la Casa IANB, mais suivies d'une indispensable cure de récupération pour leur hôte.
Attendez que je vienne au Québec, vous allez payer!! :)
Cinéma-réalité
Énoncé de l'équation numéro 12 de l'immuabilité des choses:
« Si le sujet IANB, à une date D choisie au hasard et dans une ville V aussi définie au hasard, choisit d'occuper un siège X désigné au hasard dans une salle de cinéma Y aléatoire, l'un des sièges adjacents sera invariablement occupé par:
A) un crapet Z jugeant bon de tenir son entourage immédiat au fait de ses moindres impressions sur le film, de discuter avec sa femme/blonde/maîtresse F de l'achat d'un nouveau grille-pain, ou de répondre au téléphone N qui sonne dans la poche de son veston K (K étant ici une constante ayant pour valeur K-Mart);
ou
B) le même crapet Z, odeurs de swing/de tonne/de couche en plus. »
C'est vrai en Frônce comme ailleurs, et je jure devant Dieu que ça me fera un jour devenir le Caporal Lortie, prise 2, mais je dois donner un point aux cinémas français: les lumières restent allumées pour les publicités et bandes-annonce, et éteintes pour le générique de fin. Que les salles nord-américaines en prennent de la graine!
Diplomatie 101
- T'es vraiment un sale con! :(
- Mais comme vous, Monsieur. :)
- T'es un con, j'te dis, un sale con! :(
- Comme vous, Monsieur, et puis d'abord, vous n'avez pas le droit d'insulter les gens comme ça. Je vous demande s'il vous plaît de quitter l'établissement. :)
C'est l'essentiel d'une conversation tenue entre un très désagréable, très bruyant et très saoul client de restaurant et le garçon l'ayant servi, entendue tard un soir alors que CFD et moi-même entamions une seconde bouteille de Pauillac (oups!) en attendant nos moelleux au chocolat (rage de sucré quand tu nous tiens!) ;)
« Comme vous, Monsieur. »? Et avec le sourire? C'est ce qu'on appelle un professionnel, et l'auteur de ces lignes doit avouer que ça contrastait un tantinet avec son propre amateurisme de l'avant-veille, au cinéma, où la conversation avec un crapet Z avait plutôt ressemblé à:
- ...Ouais, méga-carton, la meuf, elle en redemandait, j'te jure!... Ouais, génial, mec, cette pub!... Ouais...
- Excusez-moi, vous allez vous taire?
- Quoi?
- Vous allez vous taire?
- Quoi?
- Tu vas te taire?
- Quoi?
- Tu vas fermer ta gueule?
CFD, mode capillaire
CFD, mode capillaire? CFD serait-il devenu le Marcel Pelchat du nouveau millénaire? Je vous rassure: non! Quel est donc alors le rapport entre CFD et les cheveux, outre le fait que, c'est bien connu, les cheveux de CFD ne poussent pas, ils épaississent?
Je salue votre curiosité, amis, et c'est en fait du côté des cheveux féminins qu'il vous faut chercher!
Le fait est que le spécimen CFD, après ingurgitation d'une dose suffisante de bonheur liquide (Pauillac, Châteauneuf ou autre nectar), se découvre un intérêt particulier (très, très particulier, en fait!) pour l'ornement capillaire du sexe opposé, et qu'il résiste difficilement à la tentation de le caresser, de le déplacer ou de le faire virevolter du revers de la main, particulièrement sur les pistes de danse.
J'ai beaucoup, beaucoup, beaucoup ri. Les filles visées, elles, ont eu des réactions aussi variées que tempérées, heureusement pour tous...
Merci à CFD pour ce joyeux moment! :)
Le Professionnel
« Putain, la connasse de la 7 a eu ses règles sur le fauteuil! »
C'est ce qu'a annoncé le garçon de restaurant ci-haut mentionné à un de ses collègues, quelques minutes après son édifiante leçon de diplomatie. Bon, faut croire que ça arrive, mais force est d'avouer que ça a un tantinet transformé l'humeur du moment. :)))
Nos éclats de rire ont vite fait de le faire rougir, et son embarras a atteint son ultime paroxysme quand nous lui avons demandé si nous pouvions vérifier que c'était bien vrai! :)
« Hou, c'que vous êtes gooooore, les Québécois!! », s'est-il exclamé, les yeux révulsés, une main en éventail et une pointe d'excitation inquisitrice dans l'oeil...
P.S.: Il n'a pas voulu nous laisser regarder!
lundi 20 mai 2002